averbuck is on the table

2002-05-21T19:01:00.000-03:00

Este blog acabou. Não peçam atualizações. Acabou.
Aqui.

2001-11-27T05:02:00.000-03:00

WHERE YOU BEEN

Sim, eu sou uma grande enroladora. Toda a semana, digo que vou atualizar a maldita coluna e nada. Mas tudo bem, sabe por quê? Porque eu faço isso para mim e para você, querido leitor. É verdade, eu tenho leitores. Confesso que fiquei chocada quando recebi mais ou menos setecentos emails pedindo para saber da atualização da coluna e confesso também que perdi todos os emails em um acidente de trabalho. Aqueles que ainda têm fé devem escrever pela última vez para jazzie@terra.com.br com o subject “Eu! Eu quero!”. Recomendo que escrevam, já percebi que não vou atualizar todo o domingo coisíssima nenhuma e vai ser uma coluna esporádica. A não ser que me paguem, já disse. Mas pelo jeito não adianta dizer.

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SO FUCKING WHAT?

E lá vem o final do ano. O final do ano é legal, dá pra encher a cara de champagne de graça no reveillon e beijar várias pessoas que você sempre quis beijar quando os sinos e os relógios digitais e os celulares tocam à meia noite. Mas antes tem o Natal. E eu não gosto nem um pouco do Natal. Quem lê minha coluna há mais de um ano já sabe, porque eu disse isso no ano passado. No retrasado também. E isto significa que estou ficando repetitiva. Acho o clima de confraternização falso. Por que as pessoas que nunca se vêem durante o ano inteiro subitamente passam a se importar com as outras, comprar meias e gravatas e mandar telegramas? Isso é realmente se importar? Isso é realmente confraternizar ou é só um descargo de consciência por não ligar a mínima para a família durante o ano todo? Ok, ok. Talvez eu seja amarga demais. Talvez para você seja uma chance de ver aquelas pessoas amadas e queridas que você não vê o ano inteiro por falta de tempo ou de dinheiro ou dos dois ou de qualquer outra coisa. Certo. Fico feliz. Mas sinceramente, minha família, com exceção de alguns parentes mais próximos, é só um bando de desconhecidos com quem tenho alguns laços de sangue. Mal os conheço e não tenho nenhuma identificação com mais da metade deles. Por que então eu tenho que gostar deles? Não gosto. E não vou fingir que gosto porque não sinto nenhuma obrigação. Não os conheço e não tenho curiosidade de conhecer. E acho que o rebuliço ao redor do chester e das uvas na noite de Natal não passa de uma obrigação cristã. E todas as obrigações cristãs me dão asco, me fazem ver a fé cega das pessoas no grande livro de regras dos católicos. A bíblia é um bom livro, mas não é um manual e não é para ser interpretada ao pé da letra.

É pra confraternizar? É para estar com as pessoas que eu amo, demonstrar isso a elas e celebrar o nascimento de cristo? Então na noite de Natal quero estar com meus amigos. Quero que eles todos venham conhecer minha casa nova, minhas almofadas de bichinhos e minha mesa de bobina. Podemos comer uma pizza, encher a cara de espíritos até o sol nascer e depois dormir em meu super colchão ortopédico, todos juntos, abraçados e felizes. I wanna be high, I wanna be free and I’m gonna be easy like sunday morning. Nada de Papai Noel, pinheirinhos sofridos ou aves recheadas.

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REDAÇÃO

Nome: Clarah A. Gomes
Número: 06
Turma: 151

São Paulo, vinte e três de novembro de 2001.

Meu Dia de Hoje

No dia de hoje eu fiquei muito muito doente e não consegui levantar da cama que estava toda molhada de suor por causa da febre. Então eu fui tentar ligar para o Senhor Meu Chefe para avisar que eu estava muito muito doente e não ia conseguir levantar da cama que estava toda molhada de suor por causa da febre mas eu estava burra de sono e liguei pra loja e ninguém atendeu porque eram oito da manhã e a loja estava fechada e eu que devia abrir a loja dali a duas horas. Daí eu dormi o sono dos doentes e meu amigão do peito me sacudiu às três da tarde porque o Senhor Meu Chefe ligou desejando a minha morte e eu fui tentar levantar pra falar com o Senhor Meu Chefe no telefone mas não consegui. Daí meu amigão do peito me sacudiu de novo dizendo que o Senhor Meu Chefe estava perguntando a senha do outlook pra pegar os emails da loja e eu abri a boca pra falar mas não saiu nada. Daí eu tentei de novo e não saiu nada de novo. Daí eu achei que a minha voz devia estar com mau contato por causa do suor por causa da febre. Daí eu tive que escrever a senha em um flyer velho pro meu amigão do peito ditar pro Senhor Meu Chefe e dormi de novo o sono dos doentes e acordei só quando já estava de noite com tudo doendo e a cama ainda molhada de suor por causa da febre. Daí o meu amigão do peito foi buscar remédios pra mim. Daí eu tou em casa tomando remédios e tenho até voz de novo e vou trabalhar amanhã e prometo que vou me cuidar de agora em diante porque hoje foi um dia de merda.

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Bem que o Seu Aphex Twin podia lançar um single de natal. A capa seria ele vestido de papai noel com vários anõezinhos e renas com a cara dele. É só uma idéia.

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IT'S BETTER THAN BAD, IT'S GOOD!

Gostaria de lembrar o leitor desatento que a rapariga que vos escreve tem um weblog cor-de-rosa e fofo que é atualizado praticamente todos os dias.

http://brazileirapreta.blogspot.com.

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SORTEIO?

Pois é, eu pretendia sortear algumas coisinhas aqui mas aparentemente as gravadoras e editoras não confiam muito em mim. Humpf. Tudo bem, vamos fazer o seguinte: como sou uma pessoa limitada financeiramente, a “promoção” vale uma cópia de um dos discos citados abaixo. Tudo que você tem que fazer é mandar um email para jazzie@terra.com.br e dizer qual você acha que é a primeira grande banda do milênio e por quê. Vamos ver se funciona.

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TRILHA

The Germs - Germicide: Live at the Whisky, 1977

O pessoal de Los Angeles tem problemas com heroína, né? Frusciante, Bob Forrest, Scott Weiland, Robert Downey Jr... Esses pelo menos se recuperaram, ou pelo menos ainda estão vivos. Paul Beahm, também conhecido como Bobby Pyn ou Darby Crash, não teve tanta sorte (ou simplesmente mandou tudo à merda) e morreu em 1980, aos 22 anos, depois de encher a cara de heroína. Ele era vocalista do Germs, que eu sempre digo ser o Sex Pistols de Los Angeles, com a vantagem que tem gatas. Ou melhor, gata: a baixista Lorna Doom, que você, como é super antenado, conhece do Mate-me Por Favor. Tinha também o guitarrista Pat Smear, rapaz aquele que tocou no baixo no Nirvana e no Foo Fighters. Não sou a pessoa mais chegada em “performances” (assim como não sou chegada em “formadores de opinião”, “instalações astíticas” ou “eventos multiarte”), mas eles podiam. Paul ou Bobby ou Darby era daqueles que pulava na multidão, chutava pedestais, esfregava macarrão e hamburguer pelo corpo e tirava a roupa. Delírio. O som? Punk. Punk-rock. Puro, simples e muito barulhento. Bom pra caralho. Oh, sim: ninguém menos que Joan Jett produziu o primeiro álbum dos caras, (GI), de 79. A safra de 79 realmente rendeu.

Hi-Fives – Get Down!

Então esse CD apareceu aqui no balcão junto com Milkshakes e Animals. Moços limpinhos de terno e franjinha empunhando gibsons. Interessante. Ok, uma banda desconhecida dos anos 60. Como não consigo mesmo fugir dessas bandas de garagem, fui ouvir. Woooooow. Bom! Bom demais. Bom pra caralho. Total Kinks com Ramones. Letras quase colegiais como " this class is dismissed, there´ll be no looking back". Canções róque de amor. Poxa, que coisa. Como eu nunca tinha ouvido falar disso? Será que eles são precursores do modpunkrock? Deixa eu dar uma olhada no encarte pra ver se tem a discografia. Gostaríamos de agradecer as bandas que nos levaram em turnê: Greenday, The Queers, Men... Or Astromen? Heeein??? Pois é. Get Down!, gravado em 1998. E eu estava enganada. E eles nem soam tanto assim como Kinks. Os timbres de guitarra conseguem ser bem parecidos, mas não, não é tão básico. Também não é punk rock. Também não é pop rock. Tá, que diabos é afinal de contas? Bem, só consigo dizer uma coisa: É Hi-Fives e eu estou amando. O Ronaldo (meu semelhante) e o Farinha (meu chefe) que agradeçam aos céus. Achei algo para alternar com Strokes.

[roubado descaradamente do Next ++, que é o informativo da Bizarre, loja onde trabalho.]

Dinosaur Jr. – Where You Been

Então era 97 e eu e minha soulsister Mari Messias ouvíamos incessantemente Niandra La’Des and Usually Just A T-Shirt, do John Frusciante, e “a seis”, mais conhecida como "Get Me", do Dinosaur Jr. Bons tempos. Eu era magra, não dormia, não trabalhava, usava dogras e era muito feliz. O disco que contém “a seis” é de 93 e acho que foi um dos mais vendidos da carreira dos moços, reunidos em 83 pelo guitarrista e vocalista J.Mascis. Dinosaur Jr. está na minha lista de bandas injustiçadas. Ainda vou fazer um tratado sobre eles, comentando os oito discos e toda a carreira, mas agora não. É tarde, já tem ônibus passando e passarinhos cantando e o sol está nascendo e eu tenho que dormir. Boa noite.

2001-11-21T11:36:00.000-03:00

Devido a muitos esporros de leitores, esta coluna (heh-heh) informa que REALMENTE voltará à ativa. Neste domingo. Sério. Com novidades divertidas e sorteios ultra cool.

2001-10-29T14:49:00.000-03:00

Todo o domingo, é?

Eu sei, eu sei que eu disse que a coluna seria semanal. Mas estou sem telefone em casa e mal conseguia checar meu email antes de começar a trabalhar. Reclamações com a Telefonica, que fica me engambelando. De qualquer maneira, ninguém paga por isso, certo? Ah, se você quiser saber quando a coluna entra no ar, me mande um email com o assunto “Eu! Eu quero!” para receber um informativo bem bonito e colorido avisando. Você pode também cobrar periodicidade, avisar que não quer saber de nada disso, discordar do que eu digo e me oferecer dinheiro ou móveis. É só clicar aqui.

Peraí: trabalhar?

Isso, trabalho. Se é que ouvir música bem alto e ter speedy o dia inteiro pode ser chamado de trabalho. Pois é, eu agora sou uma mistura de Clerks com Alta Fidelidade e Chistiane F.: trabalho na Bizarre, loja ultra cool de cds na galeria Presidente alguma coisa, na 24 de maio, 116, loja 13. E não, meu chefe não me deu um single pela propaganda: eu acho mesmo que todos devem me visitar e comprar discos lá para aumentar minha comissão. Sejam legais. Vale a pena.

Se eu tou gostando? Oh yeah. Mais do que eu poderia imaginar, nem reclamo de fazer o trajeto Vila Madalena-Paraíso-Sé-República de manhã. Mas bem que a minha cadeira podia ser mais confortável.

*

My house is falling to pieces

Você viu aquele filme “Um dia a casa cai”? Sim, você viu. Todo mundo viu. Você só não lembra. É aquele em que o Tom Hanks e sua senhora são um jovem casal que muda-se para uma casa estilo sonho americano e a casa vai desabando aos poucos. Tenho certeza que você lembra da cena da banheira indo parar no primeiro andar da casa.

Pois é. Isto está acontecendo comigo. Eu e o Fábio não somos um casal, muito menos um jovem casal, mas nossa casa era quase um sonho. Quando li o anúncio, já sabia que moraria lá. E quando vi o apartamento, não tive dúvidas. Começando pelo fato de que fica na Rua Purpurina. Na esquina com a Harmonia. Meio hippie, mas eu prefiro pensar que é glam. Nossos vizinhos são uma banda de gospel e um tal de Esfiha Pizza Bar, o que quer que isso signifique. O prédio só tem dois andares e dois apartamentos, o banheiro é rosa e a cozinha é salmão. Tem duas salas e os quartos são grandes. Muito legal mesmo. A pintura estava descascando um pouco, mas como eu e o Fábio somos adolescentes roqueiros e sabíamos que as paredes acabariam pintadas de vermelho, pichadas e cobertas de pôsteres (o word que me corrigiu nessa. Ora, pôsteres. Mas ok), não demos muita bola para isso.

Até que na semana passada choveu. Choveu muito. O céu caiu sobre as nossas cabeças. Mas estávamos protegidos no nosso apartamento encantado ouvindo boa música e nem demos bola. Até que eu decidi trocar o cd e percebi uma infiltração exatamente em cima da minha coleção de discos. Mas não era uma goteirinha inofensiva, era uma fila de sete gotinhas saindo de uma rachadura antes imperceptível no teto, e todas as sete gotinhas, quando caíam exatamente em cima de algum dos meus cds queridos, dava lugar a uma nova gotinha. Lindo de ser ver, poético até. Mas era em cima dos meus cds. Obviamente tive um chilique e depois de secar e proteger meus cdzinhos amados daquelas malditas gotinhas fofas com uma sacola da C&A, fui com um pedaço de madeira na mão até a imobiliária e eles prometeram tomar providências. Sei. Tudo bem, já tinha parado de chover mesmo, apesar de ter estragado alguns encartes. Grrrrrrrrrjkdshf.

Aí então eu descobri um buraco na parede do meu quarto. Provavelmente tinha um ar condicionado ali, mas só dá pra ver pelo lado de fora porque eles camuflaram bem direitinho por dentro. Bom, chove ali também. O buraco fica visível algumas horas depois da chuva. E escorre pela parede, bem em cima do meu colchão ortopédico. Reclamei de novo, dessa vez com um bastão de baseball, e eles disseram que iam arrumar. Ok.

Então esses dias eu acordei e fui tomar um banho para ativar meus oito neurônios, aquela coisa básica que todas as pessoas limpas fazem, e comecei a perceber que a água não estava escoando direitinho. Na verdade, ela não estava escoando at all. Eu estava ensaboada, com shampoo no cabelo, não tinha como parar tudo para tentar desentupir o ralo. Pensei que se talvez eu fingisse não estava percebendo, a água resolvesse parar com aquela palhaçada e fosse embora, mas isso não aconteceu. O banheiro foi inundado em segundos, enquanto eu tentava tirar o shampoo ligeiro. Inundado. Litros de água com espuma espalharam-se pelo banheiro rosa e pelo corredor. Pelo carpete do corredor. Muita água. E eu saí pelada e desesperada para buscar o rodo na área de serviço enquanto os pedreiros da obra ali atrás lançavam olhares curiosos. Realmente, uma garota nua e molhada com um rodo e panos nas mãos às nove da manhã deve ser uma imagem um tanto quanto interessante. Consegui secar o banheiro, mas perdi o filme que deveria ver com um amigo às 10’30, até porque fui no cinema errado.

Por enquanto foi só. Espero sinceramente que continue assim.

*

TESTE: VOCÊ É BURRA?

1. Ao tentar colocar aquela calça que você a-do-ra, se dá conta que seus culotes não permitem que ela passe acima dos quadris. Você:

a. Decide fazer um regime e sai para comprar cenouras.
b. Chora e compra oito barras de chocolate sensação.
c. Decide fazer um regime, mas quando passa pela padaria e vê uma barra de alpino, compra e come compulsivamente para depois enfiar o dedo na goela e brincar de Karen Carpenter.
d. Pára de comer.
e. Desencana e compra uma calça nova.

2. Você está há anos afim de um garoto. Ele nunca deu a menor bola para você, mas na última festa ele deu muito mole, vocês conversaram, trocaram email, telefone e um beijinho de despedida. Ele não liga no domingo, nem na segunda, nem na terça. Qual o seu estado na quarta?

a. Não tem mais esmalte nem unhas, as bochechas estão destruídas por dentro e você está com azia.
b. Dá cotovelaços na sua irmã cada vez que toca o telefone para tentar atender primeiro.
c. Decide ligar e convidá-lo para ir ao cinema.
d. Deitada em seu quarto, abraçada em uma garrafa de vódega com o telefone dele nas mãos.
e. Nem lembra do episódio e já pegou mais uns três GATOS.

3. Você descobre que uma amiga sua fica com seu namorado há três meses. O que você faz?

a. Bate com um rodo na amiga e fica com o namorado – que espécie de amiga é essa que seduz seu pobre macho inocente?
b. Bate com uma pá no namorado e fica com a amiga – homens vêm e vão, mas amigas são para sempre.
c. Bate com a pá e o rodo nos dois, chora, grita, dá vexame e manda eles ficarem juntos no inferno.
d. Finge que não sabe de nada e coloca cianureto na bebida dos dois.
e. Diz que eles deviam ter contado antes e acha legal que eles fiquem juntos.

4. Você decide que é NAQUELA noite que vai ficar com o cara. Passa duas horas no banho, perfume em lugares estretégicos, estréia o click-up e o batom vermelho. O que é mais possível de acontecer?

a. Você fica com o cara e tem uma noite foda, exatamente como planejado.
b. Você fica com o cara, bebe demais, passa mal e vomita no pé dele.
c. Você fica com o cara e com mais três amigos dele por causa da vódega.
d. Você fica com o cara mas não lembra e acorda no Hotel Bali.
e. Você não fica com o cara e volta pra casa derrotada.

5. Você se apaixona pela internet?

a. Internet é coisa de nerd. Todos lá são feios, gordinhos, espinhentos e jogam Super Nes.
b. Não acredito em nada que me dizem lá, o loiro alto pode ser um pedófilo suador crônico. As pessoas mentem. Só uso para ler jornal e checar emails de trabalho.
c. Já conheci pessoas interessantes, mas nunca me apaixonei.
d. Sim, todos os dias no IRC, em listas de discussão, por textos em e-zines e pelo ICQ. Já fui para todos os estados do Brasil atrás de homem e só quebro a cara.
e. Acho que estou apaixonada por você.

6. Você está satisfeita com seu corpo?

a. Não, estou gorda, flácida e cheia de celulite.
b. Não, sou magra demais e não tenho peito.
c. Não, estou gorda e não tenho peito. Sou uma pêra.
d. Não, tenho estrias enormes e toda a certeza que de todos as vêem a doze quilômetros de distância.
e. Estou um pouco acima do peso mas pretendo acabar com isso fazendo aulas de Lambaeróbica Universitária intercaladas com musculação vegetativa.

7. Você conhece um cara interessantésimo. Um amigo avisa que ele é um pouco tímido, mas está interessado também. O que você faz?

a. Pega o telefone do cara e o convida para assistir “The Bitch is Back – sem cortes” na sua casa. Só vocês.
b. Dá um jeito de encontrar com ele em uma festa e puxa assunto.
c. Nada. Ele é interessante demais e você vai acabar se envolvendo e se machucando porque homem não presta. Nenhum homem no mundo inteiro presta. São todos uns cachorros safados e sem coração.
d. Fala para o seu amigo falar pra ele que você falou que ele podia ligar para você se quisesse.
e. Convida ele e um amigo para tomar uma cerveja, toma nove, fica bêbada e agarra o amigo depois de horas de conversa e tortura sem saber qual é a do cara afinal de contas. E depois descobre que ele estava afim de você e que o amigo tem herpes.

8. Seu chefe é gato pra caralho e sempre dá umas olhadas interessadas para você. Ele é casado a sua mulher é grande. Um dia ele te convida para tomar um café. Qual a sua reação?

a. Arregala os olhos e murmura “Não, não, não, não tomo café, faz mal para a pele”, vira para o computador e começa a digitar freneticamente coisas sem sentido algum.
b. Aceita mas deixa claro que não pega homem casado.
c. Pergunta se a mulher dele vai junto.
d. Vai e bota a mão na perna dele na primeira oportunidade.
e. Diz que vai ao banheiro e foge pela janela.

9. Você compete com suas amigas?

a. Depende da amiga.
b. Sim, muito. E também com minhas inimigas, vizinhas, primas, a caixa da padaria, a filha da empregada e a enfermeira da minha avó.
c. Não, competição é uma coisa estúpida e cada um deveria se importar com seu próprio nariz.
d. Só com as mais bonitas.
e. Só com as mais inteligentes.

10. Você se acha gorda?

a. Sim.
b. Yeah.

11. Você é mulher?

a. Sim.
b. Não, mas gostaria de ser.

Resultado:
Você é mulher. Mulher é burra pra caralho e faz testes idiotas, acredita em oráculo, revistas femininas, dieta do pepino, psicólogo e homem. Mulher é burra pra caralho sentimentalmente falando. Não importa o que você respondeu, você é burra. Pra caralho. Eu também. Todas somos. É melhor abrir os olhos para a verdade e assumir antes que outros façam isso por você.

Este teste é um oferecimento Vódega Balalaika e brazileira!preta Instituto de Pesquisas Femininas. E é uma piada séria.

*

Trilha

A-one two three four!

Você já ouviu “End of the century”, dos Ramones? Eu ainda não tinha ouvido e não fazia idéia de que o mestre Phil Spector tinha produzido um cd dos rapazes. Mas produziu, em 81. Quer dizer, ele não produziu o disco inteiro, porque segundo sei, rolaram algumas desavenças. Parece que a banda não gostou dos “arranjos de cordas” que o mestre pariu. Ora, o que eles esperavam do Phil Spector? Dá pra saber direitinho quais foram as músicas produzidas por ele, só pelos arranjos e pelo timbre da bateria, que soa como aqueles girl groups que me fazem chamar o cara de mestre. Especialmente Baby I Love You, escrita pelo próprio e gravada originalmente pelas Ronnetes. Vão ouvir, todos vocês. Já.

Momento heresia

Não, não é o nome de uma banda de déti metal. É que toda vez que eu falo isso, alguém quer me bater muito. Mas eu acho, fazer o quê? Feita a defesa, eu digo que acho o jeito e a voz do John McCrea, vocalista e dono da bola, digo, do bolo, digo, do Cake, parecidíssimas os líder sensível e fanho do Modern Lovers, Jonathan Richman. Acho, cara. Sério. Vai ouvir Friend Is A Four Letter Word do Cake e na seqüência, Hospital, do Modern Lovers. (Aproveite e ouça I´m Straight, uma das minhas favoritas, e tente não rir cada vez que ouvir o moço dizendo “hippie Johnny”.)

As duas bandas têm pouco em comum, mas a voz e o jeito que eles cantam é muito parecido. Algo entre tédio e constipação. Ei, eu gosto muito das duas, que fique bem claro. Inclusive o novo disco do Cake é matador. Não o selo, você entendeu. Confort Eagle, a música título, é fodaça, guitarras distorcidas, coisa nunca vista antes no Cake. Nem se fala em Love You Madly e Short Skirt/Long Jacket (primeiro single do disco), igualmente fodaças. E veja você, tem até uma instrumental, Arco Arena. Muito bom, muito bom.

Alguém aí...

Ainda não ouviu Strokes? Pff, que prego. Eu comecei em fevereiro e nunca mais parei.

DJÊNIO! DJÊNIO! DJÊNIO!

Imagine um cara que é escritor, roteirista, diretor de cinema, artista plástico, ator, modelo, compositor, cantor e produtor? Picareta, certo? Alguma coisa ele faz matada, correto? Ninguém nasce com tantos talentos, confere? Não, não confere. Não quando o cara em questão é o Vincent Gallo. Além de escrever, dirigir e compor a trilha de seu filme Buffalo 66, de 97, o sujeito teve a audácia de lançar um disco genial que chegou na loja ontem (quando imediatamente me abracei no cd e não larguei até agora), When, que saiu pela... Warp Records. Precisa falar mais? Precisa, porque não tem nada a ver com o que eles lançaram até agora. Aiai. Suspiros. Ah é, o cd. Desculpe, estou emocionada. Digamos que o Chet Baker renasceu tocando violão e baixo fretless (mencionei que ele toca todos os instrumentos em When?), não usa drogas e anda com o John Frusciante. Mais ou menos isso, porque o cara é absolutamente indescritível. Eu sei que ele parece um escroto arrogante (e é, de fato. Como fala merda), mas tem gente que pode.

*

Repetindo: de segunda a sexta (às vezes nos sábados também), das 10 às 7, estarei na Bizarre. Visitas serão aceitas.

2001-10-07T23:15:00.000-03:00

BRAZILEIRA!PRETA INFORMA

Hoje não vai ter coluna. Acabei de acordar, tive um fim-de-semana Rê Bordosa e como não devo nada a ninguém mesmo e nem vou levar mijada do Cardoso, fica pra depois. Digo depois porque amanhã eu mudo de casa -- se tudo der certo e não cair um helicóptero ou uma vaca em cima do meu apartamento novo -- e não sei quando os Putos vão instalar uma linha telefônica lá. Yeah yeah, eu disse que seria que nem antes. Isso inclui os furos também. Mas assim que ficar pronta eu mando.

2001-09-30T17:04:00.000-03:00

*parido originalmente para o CardosOnline em 16.9.01. O COL acabou antes que a coluna pudesse ser publicada e a coitada foi reciclada como número -1, só pra não sentir-se rejeitada. A número 00 sai no próximo domingo. Ou segunda. Mas sai. Toda a semana vai sair. Que nem antes, só que em versão solitária.

MOMENTO ESTOU PUTINHA

GO ON TAKE EVERYTHING
TAKE EVERYTHING
I WANT YOU TO
GO ON TAKE EVERYTHING
TAKE EVERYTHING
I DARE YOU TO

Ok, agora podemos começar.

*

CLARIVIDÊNCIA

Voltei. Que merda e que bom e que merda. Mas veja só que coisa, caro amigo. Lá estava eu em Londres. E lembrei que meu amigo e tutor Lúcio Ribeiro iria ver um show dos Strokes em NY. Hmm. HMMM. Ver show dos Strokes em NY seria como ver um show dos Beatles em Liverpool - guardadíssimas as proporções. Ficar em Londres pagando hotel até o próximo vôo para o Brasil - que ainda tinha uma taxa porque eu perdi o original - seria mais caro do que ir para NY e ficar encostada em amigos residentes, comendo e dormindo de graça na cidade que mais amo no mundo. Hmm. HMMM. É, eu vou. Tudo certinho. Passagem para NY baratésima - porque consegui libras na última semana. Passagem Londres-SP transferida para NY-SP. Segunda-feira, 10 de setembro, 1PM. Marcado. Na hora de confirmar, tive um momento de clarividência e desisti. Ah, vou pra casa cuidar do meu gato e achar um apartamento decente. Chega de aventura. E vim. Consegui um vôo dia 11, embarquei às 8AM, vi Shrek, chorei porque os ogros casaram e foram felizes para sempre, ajudei o senhor diabético que sentou ao meu lado, vi seis quilos de Mr. Bean e gargalhei sozinha, comi meu veggie meal bom pra caralho, roubei um cobertor da KLM, escrevi um informativo Air Verbuck S/A e cheguei ao Brasil às 5’30 da tarde. E tinham explodido NY. Jesus. Eu dava um rim para estar lá. Caos. Muito caos. Que loucura. Não vou me pronunciar. Só queria dividir.

*

BADGIRLS E O EQUÍVOCO

Meu amigo Ronaldo Brito Rrrrrroque escreveu uma réplica (?) para um texto meu sobre Badgirls. Certo. Pude notar que ele não entendeu nada. Então vamos lá. Pra fazer 100% de sentido, leia meu texto (aqui, aqui!) e a resposta dele (aqui, ei, aqui!). Seria legal ler também o texto que inspirou isso tudo (o meu é praticamente uma tradução com adendos), Bad Like Me, da Courtney Love. Ou não. É que se você ler, certamente vai ficar mais divertido. Eu disse divertido. Isso significa que não é pra ficar levando a sério e achando que é um tutorial, ok? É bom avisar. Sempre tem um mané.

TABLES THEY TURN SOMETIMES ou BAD GIRLS - A HISTÓRIA SEM FIM

As badgirls são as mais fáceis de comer. Verdade. Se ela quiser te dar. Porque se não quiser não há santo que faça acontecer tal milagre. Nem adianta tentar a tática do elogio - badgirls não sabem o que fazer com elogios e coram. Tente xingar que é capaz de funcionar melhor. Quer comer? Finja que não dá a mínima pra ela, ou ainda melhor: discorde dela e prove que seus argumentos são melhores. Badgirls caem de quatro por homens que as fazem calar a boca.

Badgirls são como putas grátis tanto quanto homens são fonte de prazer inesgotável quando não brocham e ficam tristes. Aliás, preste atenção: brochar não é tão ruim assim, especialmente se você souber usar as mãos e a boca. Mas enfim, sexo por sexo é só sexo. Quando não é, muda de departamento e é outro assunto. Se o cara for especial, deixa pra depois. Se não for, é só uma trepada a menos.

Continue prestando atenção: mulher nenhuma quer ouvir “eu te amo” de um cara que visivelmente só quer comê-la. Se você falar isso na noite em que a conheceu, a garota - good ou bad - vai achar que você é um louco sem noção e vai dar no pé. Às vezes as garotas querem apenas uma boa foda. Sabe, estamos no ano 2001 e isso deveria estar claro. Sexo é bom, pessoas de todos os sexos gostam de sexo porque é bom e fazem sexo porque é bom. Então não estou vendo o ponto aqui.

Ok, agora preste mais atenção ainda: diz lá que se a badgirl estiver bêbada o suficiente, você poderá comê-la sem camisinha. Certo. Mas por que alguém possivelmente quereria fazer sexo com uma garota tão facilmente contaminável? A não ser que você seja cheio de doenças. Você é cheio de doenças? Eu acho que não. Então cuida direitinho do membro e não faz besteira senão acaba pegando pereba e tomando um laço da patroa em casa.

Momento revelação: a melhor coisa que existe é comer um nerd punheteiro. Primeiro, porque são nerds e nerds são uma benção neste mundo de homens-machos e peludos. Nerds magrinhos, cheios de costelas e nenhum pêlo no peito, valhamenossassinhora. Estes são os melhores porque não acham que precisam provar nenhuma espécie de vigor sexual insaciável e besta e que enche o nosso saco - das mulheres, todas as mulheres. Homem que tenta provar que é foda normalmente não passa de um anal retentivo inseguro. Bom - e raro - é um cara que não tenta provar nada e simplesmente faz. Como os nerds, que estão tão preocupados em comer alguém que não têm tempo de tentar ser foda. E são. E ainda por cima assistiram toneladas de pornô e aprenderam a fazer coisas surpreendentes.

Algo deve ficar claro: trair é feio. Badgirls não gostam de trair. Se traímos, é por algum motivo pessoal, como insegurança ou mera diversão inconseqüente, não porque é legal. Não é legal. Trair é feio. Repita comigo: trair é feio.

Nós meninas - todas as meninas - estamos cientes de que homens gostam muito de sexo e que suas vidas giram praticamente em torno de comer alguém algum dia. Nós também gostamos de sexo e não precisamos ser convencidas de nada, nem precisamos que alguém nos diga que homens só querem sexo e que todas as bocetas são iguais. Isso não importa. Se for assim, vamos nos divertir, nos vestir e ir pra casa - ou fazer o sujeito se vestir e se mandar. Nada é tão complicado assim nem necessita de autopropaganda. De qualquer forma, autopropaganda só pode ser feita quando você tem alguma coisa pra mostrar, senão não funciona. E acredite, negrinho: quando funciona, funciona. Especialmente se não for autopropaganda enganosa.

Badgirls são garotas. Goodgirls são garotas. E garotas, quando não estão no "girls just wanna have fun" mood, precisam muito de uma coisa: carinho. Mulher precisa de carinho, seja ela defensiva, boazinha, malvadinha, pretensiosa, burra ou genial. Mulher precisa de carinho. Homem também. E é por isso que as pessoas namoram e casam e moram juntas e brigam e choram e se abraçam e voltam. Sexo a gente encontra por aí.

E o resto é bobagem.

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BRAZILEIRA!PRETA INFORMA

Gostaria de estar informando que a partir de hoje você pode estar acessando meu querido weblog GUEI para machos. Não gostaria de deixar a rapeize orfã e resolvi estar criando esta nova e divertida forma de deixar meus leitores atualizados sobre o que ocorre. Você vai estar encontrando a URL para o citado weblog no final desta coluna, porque agora sou uma pessoa organizada que possui links, negritos, itálicos e demais frescurinhas que ainda não estou fazendo idéia de como usar.

Não estou realmente pronta para trabalhar com telemarketing? Porque jornalismo não tá rolando.

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MY GIRL ou MOMENTO SENSIBILIDADE

Minha melhor amiga e noiva me abandonou. Ela foi estudar psicologia lá longe em Reading e ser fodona. Ela já é fodona. A garota mais inteligente que conheço e minha soul sister e mal-humorada que nem eu. Ainda não temos tatuagens iguais, mas faremos. E temos um filho, que tem two mommies que nem o Ben. E nós vamos casar. Casar no papel. Sabe, vou ser Clarah Averbuck Svensson. Não é legal? Sim, é legal. Mas não é legal ela ir embora pra sempre. Bem, ano que vem tenho onde ficar em Reading. Até lá vou morrer de saudades dela. Ah, que dorzinha. Eu te Anne, amo. But sometimes you just have to walkaway. Aliás,

Oh no
Here comes that sun again
That means another day
Without you my friend

And it hurts me
To look into the mirror at myself
And it hurts even more to have to be with somebody else

And it’s so hard to do
And so easy to say
But sometimes
Sometimes you just have to walk away
Walk away

With so many people
To love in my life
Why do I worry about one

But you put the happy
In my ness
You put the goodtimes
Into my fun

And it’s so hard to do
And so easy to say
But sometimes
Sometimes you just have to walk away
Walk away
And head for the door

We’ve tried the goodbye
So many days
We walk in the same direction
So we could never stray
They say if you love somebody
Than you have got to set them free
But I would rather be locked to you
Than live in this pain and misery

They say time will
Make all this go away
But it’s time that has taken my tomorrows
And turned them into yesterdays
And once again that rising sun
Is dropping on down
And once again
You my friend
Are nowhere to be found

And it’s so hard to do
And so easy to say
But sometimes
Sometimes you just have to walk away
Walk away
And head for the door
You just walk away
Walk away

- Ben Harper (que é um chato, mas mandou bem)

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LINK DA SEMANA

www.naguerra.net

Piadas internas, polícia estética e sacadas geniais que só podiam sair do cerrado. Ah, Brasília.

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TRILHA

Hole - Live Through This

Que eu amava a Courtney eu já sabia. Mas não sabia que amava tanto Hole assim. Que maravilha. Quem falar mal dela na minha frente toma um couro. Estou cada dia mais convencida que sou a Courtney Love, preciso voltar pro psiquiatra ligeiro. Até loira eu sou agora. Loira, eu disse. Adeus, madeixas cor-de-rosa.

Chet Baker - It Could Happen To You

Ah, esse homem. Ah, esse disco. Uma pérola, começando pela capa, Chet e uma dama sentadinhos em uma sofá vermelho e uma lua amarela acima deles. Foda. Daí tem “Do it the hard way”, “I’m old fashioned”, “You’re driving me crazy” e “It could happen to you”, exatamente nesta ordem. Fora “My heart stood still”, “The more I see you”, “Everything happens to me”, “Dancing on the ceiling”, “How long has this been going on?” e “Old devil moon”, também exatamente nesta ordem. Ah, e ainda tem duas faixas bônus: “While my lady sleeps” e “You make me feel so young”. Mencionei que é o primeiro álbum em que Chet canta? Pois é. Ah, como canta. Puta disco. 1958. Céus, sou uma criança.

The Strokes - Is This It

...

Puta que pariu. É só comigo ou cada vez que o disco é tocado, melhora?

The Kinks - The Singles Collection

Como é bom, damnit. Ouvi pra caralho na Inglaterra. Quer lugar melhor para ouvir Kinks do que Londres? Não tem. Acabei ficando obcecada pela seguinte música da série "letras não-traduzidas -- vire-se, amigão":

YOU STILL WANT ME

When you passed me by
You didn’t look my way
But one thing I know
Our love is here to stay

And you still want me
And you still want me

You wanted the sky
But I couldn’t reach so high
I gave you my love
But you found some other guy

And you still want me
And you still want me
I know because the smile that’s on your lips
It’s for me
They were meant for me to kiss
And you were meant to love me darling

I’ll be around
When other guys have gone
I’ll tell you once more
How I still love you so

And you still want me
And you still want me
And you still want me

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ENTÃO TÁ

Acabou. Foi trimmmassa. Não volta mais. Vocês sabem onde me achar.

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